Yo, "mi otro yo-arruinador " y quien les escribe...

Me tomo el atrevimiento de implementar algo nuevo que lo llamo "Yo, mi otro yo-arruinador y quien les escribe" y consiste en dividirme en 3 personas diferentes. 

A veces no sienten que tienen a alguien más dentro de ustedes mismos? ya sea su conciencia, su subconciente, su yo alterno, etc, etc. "la otra vocesita en mi cabeza" se suele decir tambien... bue. si entendieron, a eso es lo que me refiero. 

En mi caso particular, "YO" siempre quise seguir periodismo, recuerdo cuando jugaba con mis amigas de infancia a que eramos conductoras de noticieros y siempre soñé con ser conductora de cnn o algo así... Terminé el cole y directo fui a hacer el cursillo de periodismo, me costó ingresar, ingresé. Fui feliz el primer año de facu, me iba todos los días, puntualmente, hacia todas mis tareas, nambrena luego. Ahora estoy en tercer año y tengo que admitir que estoy más lejos de ser periodista que cuando estaba en primer año. Estoy mal. Este año me fui apenas a clases. Todo con la excusa del trabajo. Que en parte es cierto pero... cuando uno ama lo que hace igual se va a ir aunque este muerta de cansancio. Eso me dio la pauta de que "YO" no amo periodismo. Que me equivoqué de carrera. Aquí es donde entra "MI OTRO YO-ARRUINADOR" quien está conmigo desde que tengo memoria. Se empezó a manifestar cuando practicaba tennis y me dijo que deje de ir a las prácticas porque mi papá me presionaba mucho y me quiere solo porque quiere que sea una jugadora de tennis. (alguna vez escucharon boludez semejante?), se manifestó tambien cuando practicaba handball y dejé con la excusa de que "no quiero tomar en serio este deporte, solo me quiero divertir y mis compañeras y entrenador solo se preocupan por ganar torneos y no se divierten". Dejé el handball. Se manifestó también  cuando estudié teatro y después lo volví a dejar por quien sabe que motivo. Cuando empecé guitarra y meses depues lo volví a dejar. Cuando empecé danza y meses después me abrí. Cuando deje de irme a mis clases de radio... y así.. muchas otras actividades que empecé y dejé. Mi otro yo -arruinador no quiere que me destaque en nada. cree que siendo yo misma estoy bien. que no necesito estudiar nada. no se que lo que piensa!!! está loco!! mi otro yo-arruinador está loco!!! se cree autosuficiente! no se que onda! No solo en esos aspectos de la vida me hizo eso, tambien en el ámbito del amor. Siempre pero siempre tuve la malísima costumbre de abrirme de alguien apenas haga una sola macanada. Me da verguenza admitirlo pero bue. Contra ese "YO-ARRUINADOR" es con el que más estuve luchando. Se manifestó hace unos días también.. Siempre tengo que arruinar todo!!! Ay me odio, o sea odio a mi yo-arruinador.
"Quien les escribe", la que seria la tercera persona, está preocupa. Creo que ella es nueva en mi. Está preocupada por mi situación. mi situación con la facultad, con el trabajo, con los amigos, conmigo misma. Dentro de mi se escuchan tantas voces que parece que ya no me escucho a mi misma. Entienden lo que trato de decir? Estoy harta de que a veces hago caso a lo que me dicen los demas y no me hago caso a mi misma. tengo que escucharme más. a confiar más en mi. hace poco le dije a un amigo: "no tengo la culpa de que mi intuición sea tan exacta". Sin ánimos de ser pesada, es cierto. Tengo que volver a confiar en mi intuición. en lo que dice mi interior. Qué es lo que quiero en realidad de la vida? quiero ser una buena periodista. por ende debo tomar en serio la facultad. quiero volver a tocar la guitarra y cantar. por ende debo practicar. quiero volver a jugar tennis al menos para pasar el tiempo, entonces debo ir a jugar. Es tan sencilla la vida si se hacen las cosas... Ese nomas es el tema; hacer y seguir haciendo hasta que te salga. Hasta cumplir el objetivo y no dejarte vencer apenas surja un obstáculo. Estoy harta de dejarme vencer. Estoy harta de "esperar algo de la vida", harta de esperar de que se me caigan cosas del cielo. tengo que empezar a tomar en serio mi carrera. Me costó un huevo entrar y ahora que?? no aprovecho. Es triste acordarse de lo motivada que estaba en el primer año y ahora no quiero pisar esa facultad. Mi yo-arruinador con su afan de querer arruinar todo lo que tiene, está interfiriendo. Se está metiendo en mi cabeza para hacerme creer que periodismo no es lo que en realidad quiero. Que tengo que dejar y empezar otra carrera... Mi yo-arruinador quiere hacer de mi un nada.

Bueno, espero que mi "YO" Y "QUIEN LES ESCRIBE" se unan y aplasten la voz de mi "YO-ARRUINDOR" que con su mente negativa quiere tirar todo por la borda como siempre hizo, reventar, decir: "vaya a la mierda todo", "que se mueran", etc y etc... Espero lograr concentrarme en terminar mi carrera y empezar de nuevo a hacer actividades que me gusten y alimenten mi espíritu.

Una vez más gente, que divague me mandé... pero bueno.. aunque algunos no admitan, yo se que todos tienen un "blog" interno y se hablan a sí mismos, se divagan, inventan teorías, etc... solo que no quieren que sea público nomas... a mi no me interesa que sea público o no, pero siempre fui mejor escribiendo, así  ordeno mi mente asi que comprendanme. (y lo de publicar en un blog seria por mi alma de comunicadora, que se yo...)

Bueno, ha sido un placer escribir para mi misma y para ustedes nuevamente. Pronto escribiré mejor y cosas más interesantes. Saludos a sus "otros yos".